Media e stampa
Questo matrimonio dovrebbe essere salvato?
Di Elizabeth Gleick - Time Magazine27 febbraio 1995
27 febbraio 1995
STORIA DI COPERTINA
In un freddo lunedì sera, Laura Richards e Mark Geyman sono seduti in un salotto di Jeffersonville, Indiana, con le mani strette in grembo a Laura. Questa coppia attraente e pulita si è conosciuta lo scorso maggio grazie a un amico comune e si è fidanzata a novembre, ed è felice di raccontare a John e Patti Thompson, i loro mentori nel programma di preparazione al matrimonio della Chiesa cattolica di Sant'Agostino, tutti i dettagli del loro matrimonio. Sarà un grande evento di giugno, dice Laura, con otto damigelle e otto sposi, due fiori, un portatore di anelli e due sacerdoti. Patti Thompson interrompe le chiacchiere. "Quanto tempo avete dedicato al vostro matrimonio?", chiede, aggiungendo con decisione: "Il vostro matrimonio è solo un giorno. Il vostro matrimonio è il resto della vostra vita".
La conversazione si interrompe brevemente e in modo imbarazzante, poi prende una piega selvaggia, nel folto delle preoccupazioni più intime e delle paure più oscure di questa giovane coppia. Patti dice a Laura, 29 anni, commessa in un grande magazzino, che secondo lei è giusto prendere la pillola anticoncezionale su consiglio del suo medico, per aiutare la sindrome premestruale. Poi John, coordinatore della pastorale familiare di St. Augustine, dice: "Una di voi due è gelosa?".
"Sì", ammette Mark, che lavora nel servizio clienti internazionale della United Parcel Service. Ride e aggiunge: "Diventa gelosa di alcune ragazze dell'ufficio", poi spiega che una volta Laura è andata a trovarlo nel suo precedente lavoro e si è sentita a disagio dopo averlo sentito complimentarsi ripetutamente con una collega per le sue prestazioni lavorative. Laura sorride nervosamente, giocherella con la penna e non dice nulla.
Patti esorta Laura e Mark a continuare a discutere della gelosia di Laura quando sono da soli. Ben presto i Thompson affrontano altri argomenti spinosi: La pulizia compulsiva di Mark e la preoccupazione di Laura che la futura suocera abbia delle riserve sulle nozze in corso.
Dopo che Mark e Laura se ne sono andati, completata la prima delle quattro sessioni di 90 minuti, i Thompson - che sono sposati da 31 anni e hanno cresciuto quattro figli - offrono una valutazione delle possibilità di armonia coniugale di questa coppia. La valutazione si basa non solo sulle impressioni di pancia, ma anche su una stampa al computer dell'"inventario prematrimoniale" della coppia - più di 100 domande su tutto, dal numero di figli che desiderano al fatto che si sentano a proprio agio a stare nudi l'uno di fronte all'altra. Mark e Laura, che hanno ottenuto un punteggio di 72 su 100 in questo test di compatibilità, dovrebbero andare bene, dice Patti, ma "ci sono alcune cose che ti sbattono in faccia e ti dicono che hanno un po' di lavoro da fare".
Lavorare su una relazione, naturalmente, è un'attività che tutti - tranne forse i più sfrenatamente romantici e fuorviati tra noi - sono arrivati a considerare come un esercizio a volte entusiasmante, a volte esasperante, ma sempre necessario. Ma Mark e Laura, ben intenzionati, pieni di amore e di speranza, con la vita davanti a sé e con i valori della famiglia che stanno prendendo forma, sono in realtà sul filo del rasoio, anche se si tratta di una lama vecchia. Sebbene la Chiesa cattolica abbia sempre richiesto alle coppie di fidanzati di sottoporsi a una consulenza pre-canonica - di solito un solo giorno di colloqui tra un sacerdote e una coppia di sposi su finanze, comunicazione e pianificazione familiare - una forma più intensiva di preparazione sta entrando in pratica non solo tra i cattolici, ma anche tra i fedeli di tutte le confessioni in America. Lo scorso novembre il clero dell'area di Louisville, nel Kentucky, è diventato la 26ª coalizione religiosa degli Stati Uniti ad adottare procedure prematrimoniali standard che, nelle parole della Kentuckiania Marriage Task Force, esprimono "la serietà con cui consideriamo il matrimonio e la preparazione che siamo convinti sia vitale". Dice Michael McManus, autore del libro Marriage Savers del 1993 e leader nazionale di questo particolare gruppo: "Stiamo prevenendo i cattivi matrimoni. Se il compito di una chiesa è quello di legare le coppie per la vita, deve fornire più aiuto prima e dopo".
Se questa nuova gravitas matrimoniale fosse semplicemente un fenomeno ecclesiale, non sarebbe affatto un fenomeno; il clero ha tradizionalmente cercato di sostenere le fondamenta morali della vita privata delle persone. Ma il crescente riconoscimento del fatto che i matrimoni non devono essere contratti - o sciolti - con leggerezza, a causa degli enormi costi sociali ed economici, sta emergendo in alcuni luoghi improbabili e attraversa le linee politiche. I conservatori che sposano i "valori della famiglia" hanno a lungo lamentato la tendenza al matrimonio usa e getta e al divorzio rapido. Ma nel recente discorso del Presidente Clinton sullo Stato dell'Unione, anche lui ha trovato il tempo di presentare i reverendi John e Diana Cherry, il cui ministero è stato fondato da un gruppo di persone. John e Diana Cherry, il cui ministero convince le coppie "a tornare insieme per salvare i loro matrimoni e per crescere i loro figli". Nel frattempo, c'è una nuova sensibilità tra gli avvocati divorzisti sul fatto che le rotture possono avere un effetto devastante su tutte le persone coinvolte - e quindi si spinge verso la riconciliazione o la mediazione, al diavolo i ricavi persi! Un numero crescente di terapeuti matrimoniali ritiene che il loro compito sia quello di salvare la relazione piuttosto che aiutare ciascuna parte a seguire la strada che ha scelto.
Molti si sono spinti a suggerire di imporre un periodo di attesa per le licenze di matrimonio, sul modello delle leggi sulle armi. "Entrambi i tipi di licenza", spiega la storica Glenda Riley, autrice di Divorce: An American Tradition", "creano una situazione instabile". Proprio la settimana scorsa, un gruppo di legislatori statali di Washington, composto per lo più da donne, ha presentato una proposta di legge che prevede che le licenze di matrimonio siano accompagnate da avvertimenti sugli abusi coniugali. "Direi semplicemente: "Attenzione. Fermatevi, guardate, ascoltate e siate prudenti"", ha dichiarato la senatrice Margarita Prentice, co-sponsor della proposta di legge, che dovrebbe passare al Senato democratico ma incontrare difficoltà alla Camera repubblicana. "Il matrimonio è una cosa seria".
Nel 1993, 2,3 milioni di coppie - nei salotti e nei municipi, nelle chiese, nelle sinagoghe e nei cortili, sulle cime delle montagne e durante le immersioni - hanno celebrato il più ottimistico dei rituali umani e si sono sposate. Nello stesso anno, 1,2 milioni di coppie hanno deciso, ufficialmente, che il loro matrimonio non poteva essere salvato. Sempre nel 1993, l'Ufficio del Censimento prevedeva che quattro primi matrimoni su 10 sarebbero finiti con un divorzio. In effetti, il numero di divorzi ha iniziato a salire a metà degli anni '60 ed è diminuito solo leggermente da quando ha raggiunto un picco di poco più di 1,2 milioni nel 1981. Quindi, nonostante gli sporadici applausi per il calo dei tassi di divorzio, le coppie non sono migliorate molto nel rimanere insieme - non ancora, comunque. Il divorzio, sostiene Glenda Riley, riflette il vero spirito americano; dopo che il Paese ha raggiunto l'indipendenza, dice, la gente scriveva petizioni di divorzio che recitavano più o meno così: "Mio marito è tirannico. Se gli Stati Uniti possono liberarsi di Re Giorgio, io posso liberarmi di lui".
L'istituzione del matrimonio ha subito un cambiamento particolarmente ribelle e drammatico quando le donne sono entrate nella forza lavoro. Le persone non sono più costrette a rimanere sposate a causa delle forze economiche", spiega Frank Furstenberg Jr., coautore del libro "Famiglie divise" del 1991 e professore di sociologia all'Università della Pennsylvania che studia i divorzi da 20 anni. "Stiamo cercando di rinegoziare il contratto di matrimonio, ovvero cosa devono fare gli uomini e le donne come partner". Ma le pedine di queste negoziazioni sono spesso bambini piccoli, emotivamente fragili, economicamente vulnerabili - perché nonostante il loro lavoro fuori casa, la maggior parte delle donne subisce ancora un forte calo di reddito dopo il divorzio. Il risultato di quello che rimane il più alto tasso di divorzi al mondo è che milioni di bambini sono gettati nella povertà e altri milioni sono segnati da vite e fedeltà separate.
Quasi nessuno mette in dubbio che ci siano molti motivi validi per divorziare, tra cui la violenza domestica, l'abuso di minori e l'abuso di sostanze. La semplice incompatibilità sembra una ragione sufficiente, quando non sono coinvolti i bambini. Ma la rottura delle famiglie è sempre più vista non solo come una tragedia personale, ma anche come una crisi sociale. Questo potrebbe essere il motivo per cui, all'improvviso, sembra che si stia prestando molta attenzione alla prevenzione del divorzio. "Negli ultimi due anni stiamo assistendo a una tendenza delle coppie a lavorare di più per preservare e rafforzare le relazioni", afferma Froma Walsh, co-direttrice del Centro per la salute della famiglia dell'Università di Chicago.
Certamente la terapia coniugale è diventata un grande business negli ultimi dieci anni, anche se non sono disponibili dati concreti. Circa 4,6 milioni di coppie all'anno si rivolgono a 50.000 terapeuti familiari autorizzati, rispetto a 1,2 milioni nel 1980. Migliaia di coppie si affidano a programmi come pairs (Practical Application of Intimate Relationship Skills), il corso semestrale sulle relazioni di coppia offerto dalla pairs Foundation in 50 città statunitensi (e in altri 16 Paesi),
o Retrouvaille, un programma sponsorizzato dalla Chiesa in cui coppie che hanno superato le proprie difficoltà coniugali organizzano seminari di fine settimana per altre coppie in difficoltà.
"Oggi le persone sono poco preparate al matrimonio", afferma Joyce ...... coordinatrice di Retrouvaille in Ohio. Nei suoi 34 anni di matrimonio riconosce tutte le fasi del matrimonio: il romanticismo, l'irritazione casuale (lui non abbassa la tavoletta del water, lei sta al telefono troppo a lungo), poi la disillusione totale. "Questo è il momento in cui molte coppie decidono di abbandonare il matrimonio. Non si rendono conto che possono ancora lavorare per tornare al romanticismo", dice Joyce, che ha sofferto per cinque anni di infelicità dopo aver scoperto che suo marito Pat aveva una relazione. Poi lei e Pat hanno partecipato a un weekend Retrouvaille e hanno imparato a perdonare, a superare la situazione e a combattere. "Tutti quelli che conoscevo che avevano lo stesso problema erano divorziati", racconta Joyce della crisi del suo matrimonio. "Volevo trovare una persona che fosse sopravvissuta e stesse bene. Ora lavoriamo nel movimento perché qualcuno là fuori sta aspettando di vederci".
Forse le nuove e più improbabili reclute nella battaglia contro il divorzio sono gli avvocati. Lo scorso autunno Lynne Gold-Bikin, avvocato divorzista di Norristown, Pennsylvania, che presiede la divisione di diritto di famiglia dell'American Bar Association, ha fondato il Preserving Marriages Project. "Gli avvocati divorzisti non hanno alcun interesse a salvare i matrimoni", afferma Gold-Bikin. "Non è il nostro mestiere. Ma conosciamo i problemi più di chiunque altro. Ogni giorno vediamo bambini che vengono strattonati avanti e indietro. Basta. Sono stufo che la gente non si renda conto di quello che sta facendo".
Lo scorso ottobre, Gold-Bikin ha portato il suo progetto - al quale hanno contribuito con tempo e denaro circa 3200 avvocati - in più di 50 classi di scuole superiori a livello nazionale. Nel corso di cinque sessioni, ragazzi e studenti dell'ultimo anno fanno esercizi di ruolo e compiti a casa per dare una panoramica del diritto di famiglia e mostrare quanto possa essere difficile mantenere una relazione seria. "Stiamo cercando di insegnare queste cose ai ragazzi perché molti non le imparano a casa", afferma Gold-Bikin. A marzo, Gold-Bikin condurrà un seminario di un fine settimana per le coppie sposate da un anno; in seguito, spera di creare un programma di conservazione del matrimonio per le aziende, che secondo lei subiscono enormi perdite di produttività a causa dei divorzi.
Tutti questi sforzi sono applauditi da Judith Wallerstein, la psicologa clinica californiana che per prima ha sensibilizzato l'opinione pubblica sui danni duraturi del divorzio. Dopo aver studiato 131 figli di divorziati nell'arco di 15 anni, ha scoperto che erano più a rischio di depressione, scarsi voti, abuso di sostanze e problemi di intimità. "Abbiamo iniziato a riferire questo", dice, "e la gente si è arrabbiata. Dicevano: 'Impossibile! Se è un bene per i genitori, è un bene per i bambini". Volevano credere che il divorzio e la libertà femminile si sarebbero occupati di tutto".
Sebbene i risultati di Wallerstein siano discutibili, sono sicuramente entrati nello Zeitgeist e hanno influenzato non solo gli sforzi per rimanere sposati, ma anche il modo in cui le persone affrontano il divorzio. Sempre più spesso le coppie cercano di evitare brutte lotte per la custodia, la proprietà e il denaro. Una coppia di St. Louis, nel Missouri, che non vuole essere nominata, sta sciogliendo il proprio matrimonio dopo 17 anni, due figlie, terapia di coppia e consulenza individuale. Hanno scelto di ricorrere a un mediatore e di risolvere i dettagli al tavolo della cucina. "È un ambiente molto più sano per i bambini", dice la moglie, ministro presbiteriano. "Vedono che ci trattiamo ancora con rispetto". Il processo, della durata di sei-otto mesi, costerà 2.500 dollari e produrrà una sentenza di divorzio, un accordo sui beni e un piano di genitorialità da sottoporre all'approvazione del tribunale.
Anche a livello statale si sta diffondendo la convinzione che se le coppie divorzianti non possono riconciliarsi, dovrebbero almeno essere istruite su come separarsi in modo ragionevole. In controtendenza rispetto alla tendenza a rendere il divorzio sempre più facile e veloce, lo Utah e il Connecticut prevedono programmi di formazione obbligatoria per tutti i genitori di figli minori che accedono al tribunale della famiglia. Sei Stati stanno prendendo in considerazione normative di questo tipo nell'attuale sessione legislativa. Questa è l'ultima tendenza dei tribunali familiari", afferma Michael Pitts, fino a poco tempo fa direttore esecutivo del Children's Rights Council di Washington, "ed è duratura". "
In molti altri Stati, tra cui Maryland, Virginia, New Jersey e Florida, i corsi di educazione al divorzio sono obbligatori in alcune contee o a discrezione di alcuni giudici del tribunale familiare. Alcuni giudici di famiglia hanno addirittura deciso di coinvolgere direttamente i bambini. A partire dallo scorso novembre, nella contea di Dade, in Florida, i genitori divorziati frequentano un corso obbligatorio, mentre i figli ne frequentano un altro, chiamato Kids in Divorce Succeeding (KIDS). Sherri Thrower, madre trentenne di cinque figli, dice che i corsi per genitori l'hanno aiutata molto. "C'erano molte ragnatele nella mia mente", dice. "Un sacco di confusione". Lei e il marito hanno tentato più volte di riconciliarsi per il bene dei figli, ma alla fine i tentativi sono falliti. Ora la sua preoccupazione principale è per i figli. "Non voglio insegnare loro nulla di negativo sul padre", dice. "Mio figlio sente sempre più la sua mancanza. Non sa come affrontarlo". I figli della Thrower hanno frequentato il programma per bambini, che utilizza un programma chiamato Sandcastles.
A Sandcastles i bambini sono divisi in piccoli gruppi per età e ogni gruppo è gestito da un terapeuta e da un insegnante. I bambini più grandi possono scrivere poesie, fare giochi di ruolo o creare i propri talk show, mentre i più piccoli disegnano immagini delle loro famiglie e ne parlano, o scrivono lettere ai loro genitori e le leggono ad alta voce. "Quando torni a casa dal tribunale, voglio che tu abbia una faccia felice, non triste", recita Edward, 10 anni, durante la sessione del sabato mattina. "Mamma, ti voglio bene. Papà, mi manchi", dice Dave. Un altro bambino recita: "Se foste divorziati, non litighereste. Vorrei che foste divorziati". Spiega lo psicoterapeuta Gary Neuman, che ha sviluppato i castelli di sabbia: "Quando i bambini vedono che ci sono tutti questi altri bambini che stanno vivendo lo stesso tipo di esperienze, alleviano immediatamente l'intenso senso di isolamento che provano i bambini divorziati".
Sebbene il governo federale non abbia giurisdizione su matrimonio e divorzio, indirettamente l'impatto dei programmi federali è enorme. L'attuale politica assistenziale, ad esempio, paga i sussidi all'afdc solo quando non c'è un uomo in casa, alimentando così il divorzio e l'abbandono. E in senso più ampio, secondo la professoressa di sociologia dell'Università della California, Berkeley, Arlie Hochschild, autrice dello studio storico sui matrimoni a due carriere, The Second Shift, "non abbiamo una società favorevole alla famiglia". Migliori asili nido, posti di lavoro abbondanti con salari dignitosi, orari flessibili e condivisione del lavoro contribuirebbero a ridurre lo stress delle famiglie americane, che sono sovraccariche, sovraccaricate e sopraffatte. E se l'avvio del matrimonio con la massima cura e considerazione non può che essere positivo, forse è il matrimonio stesso - insieme alle istituzioni più elementari come il posto di lavoro - a dover essere perfezionato. "Direi che siamo in una rivoluzione bloccata", dice Hochschild, "le donne sono entrate nella forza lavoro, ma non è cambiato molto altro per adattarsi a questa nuova situazione. Non abbiamo ricablato il concetto di virilità in modo che abbia senso per gli uomini partecipare a casa. Il matrimonio diventa quindi l'ammortizzatore di queste tensioni".
Mark Geyman e Laura Richards sono convinti di essere sempre più preparati a gestire queste tensioni. Da quando hanno iniziato a incontrarsi con Patti e John Thompson, dice Mark, "abbiamo parlato molto, più di prima". Hanno parlato di chi vedranno i familiari durante le vacanze e di come gestiranno le loro finanze. E hanno cercato di affrontare il problema della gelosia di Laura. "È stato utile", dice Mark. "Credo che stia iniziando ad aprirsi un po' di più. Si sta fidando di più". Il fatto che una delle sorelle di Laura stia divorziando rende ancora più urgente per questa giovane coppia l'idea di costruire un matrimonio sicuro fin dall'inizio. E nonostante i problemi che hanno iniziato a emergere in un momento in cui vorrebbero concentrarsi solo sull'eccitazione dell'organizzazione del matrimonio, Laura insiste nel guardare al suo futuro con, beh, una fiducia un po' temperata. Come dice lei stessa: "Sono ancora sicura che vogliamo sposarci e tutto il resto".
Relazioni di Ann Blackman Washington, Gideon Gil/Jeffersonville, Jenifer Mattos/New York, Elizabeth B. Mullen/San Francisco, Sophfronia Scott Gregory Miami e Leslie Whitaker/Chicago
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